«Мой папа - какой-то несвежий снеговик»

- А руки у меня теплые. И не потому что в варежках, а потому что подарки за меня разносит водитель. Фото: Михаил Фролов

«ГЛАВНОЕ В ДИЕТЕ - ВАРЕНЫЙ ЛУК»

- Дедушка Мороз, а ты - существо, человек или, может быть, инопланетянин?

- Всего четыре варианта? Тогда я третий - может быть.

- Кто твой папа?

- Судя по моему внешнему виду, какой-то несвежий снеговик.

- Что ты делаешь летом, когда тепло?

- Ужу рыбу на Валдае. Поэтому любимая сказка у меня про Золотую рыбку.

- Ты в чудеса веришь?

- Конечно. В моем возрасте чудо - уже то, что я пришел к вам в этот год.

- Сколько у тебя шуб?

- Шуб? Да у меня одна курточка на рыбьем меху - наряд Санта-Клауса - и все.

- Борода-то у тебя хоть настоящая?

- Абсолютно. Но, правда, коротенькая.

- Дедушка, у тебя есть тайные помощники?

- У меня и явных-то нет.

- Ты такой старый, а так хорошо выглядишь. Какая у тебя диета?

- К сожалению, не могу ее озвучить для таких маленьких девочек, как ты.

- Что, чипсы и пиццу не ешь?

- Ни то и ни другое. Я люблю вареный лук. Почему? Потому что я - странный волшебник.

- Что ты собираешься подарить нам, детям, на этот Новый год?

- Такое количество снега, чтобы вы могли наконец слепить снежную бабу.

- В президенты идти собираешься?

- Собираюсь. Только не от страны, а от какого-нибудь банка. Потому что там деньги. Раздам их на новогодние подарки.

«ПОКУПАЮ ПОДАРКИ НА ПЕНСИЮ»

- Дедушка, я еще не решил, верить ли мне в тебя. Что посоветуешь?

- Советую верить как можно дольше. Тогда продлишь ощущение детства.

- Ты на оленях ездишь или на машине? Папа говорит, что на собаках…

- На собаках? Твой папа, наверное, чукча. Нет? Ну, может, в прошлой жизни был? Если тогда ездил на собаках, то теперь наверняка передвигается на оленях, как я.

- Таблицу умножения невозможно выучить! Подскажи, как ее зазубрить.

- Нужно, наверное, перестать умножать. Надо складывать. Это проще.

- Плохим милиционером детей пугаешь, если не слушаются?

- Нет. Милиционером я пугаю полицейских.

- Мама говорит, что ты не приносишь подарки, если в дневнике двойки.

- Приношу. Нужно приносить - в надежде, что ты получишь когда-нибудь тройку.

- Дедушка, откуда у тебя столько денег на подарки?

- Получаю большую пенсию - в районе пятнадцати тысяч рублей.

- Когда-нибудь Снегурочку замуж выдашь? Или я на ней женюсь!

- Посмотрю, во что она выльется. Если не растает. Тогда и будем решать, за кого ее отдавать.



«На съемках «Иронии судьбы» подменили воду на водку»

Когда Александр Ширвиндт снял костюм, мы решили задать вопросы про Новый год уже ему - народному артисту.

НОСТАЛЬГИЧЕСКИЕ ИГРУШКИ

- Александр Анатольевич, как отметите праздник?

- Если согласятся внуки и правнуки, поедем на дачу.

- Елку любите наряжать?

- Я - нет, но вся шпана вокруг меня - да. Вешают ностальгические игрушки. Столетней давности. Стараюсь сохранять эти несчастные облупленные шарики, бусы, про которые непонятно, они ли это или кости от мамонта.

- Наверное, уже нет сил перед Новым годом отвечать на вопросы про «Иронию судьбы», но все же… можно вновь про «самый новогодний фильм»?

- Давай. От этих вопросов никуда не деться. Благодаря картине наступил мой первый пик популярности. Настоящий. Когда после премьеры вышел во двор, алкаши хватали меня за все места со словами: «Боже, мы с Колькой поспорили, в каких банях вы парились: в Сандунах или в Палашевских? И я разнимал спорщиков.

- Так где же снималась банная сцена?

- На цокольном этаже «Мосфильма». И там было жутко холодно.

- Слышала, из-за этого ваш Павлик и компания в лице Жени (Андрей Мягков), Саши (Александр Белявский) и Миши (Георгий Бурков) подменили воду на водку. Правда?

- Правда. Стыдливо завернулись в простынки и, поскольку была возможность, принесли две настоящие пол-литры. Только Жора Бурков, мудрейший и тончайший человек, был в завязке. И дубль за дублем пролетели незаметно! Но прибежал прозорливый Эльдар Александрович и устроил нам «таможенный досмотр». Перенюхал всех. Отчитал: «Зачем пить?! Артисты вы или нет?» На следующий день все были уже трезвые, но в кадр вошла та самая сцена, после настоящей водки.

«ПОДАРИ МНЕ НОВЫЕ КОЛЕНКИ»

- Жене Лукашину и его друзьям не забыть тот самый Новый год никогда. А у вас какой новогодний праздник не стирается из памяти?

- В связи со старческим склерозом помню только Новые года 60 - 80-летней давности. Они были очень хорошими. С оливье и мандаринами. Остальные уже стал забывать.

- Вы, знаю, супруге, с которой живете всю жизнь, сделали предложение сразу после праздника. И вручили ветку сирени! Зимой! Откуда взяли?

- Было дело. Одним морозным январским вечером принес Наталье Николаевне цветущую сирень. Сейчас, наверное, никто и не дарит такие цветы. Как нашел? Приперся в Ботанический сад за Останкино. Старинный. В оранжереях росла эта сирень. И я приобрел ее за большие по тем временам деньги. Конечно, сильно удивил будущую жену.

- Вы всегда (думаю, не только на людях) ироничны и остроумны. Тяжело это дается?

- Излишняя серьезность предполагает, что человек просто дурак. Или очень не уверен в себе. Или склонен к старческому брюзжанию, которое начинается не потому, что сегодня плохо, а вчера было хорошо, а потому что возраст. Вижу много друзей, еще пока живущих, которые сетуют на жизнь. И это ужасно. Все не нравится. Спрашиваешь: «Почему молодежь не та?» Отвечают: «Она ужасная». Просишь уточнить, в чем конкретно. Ответить не могут.

- Когда вы перестали верить в Деда Мороза?

- Я и не перестал. Упорно продолжаю. И вы верьте! Верьте в чудо.

- Тогда расскажите, какие подарки приносит вам Дедушка?

- Все больше бутылки. Анисовую водку. Знает мои вкусы. А если есть еще вареный лук и укроп, то я счастлив. В этот раз хочу подарок, который не нужно передаривать, а можно оставить себе. Это очень редко бывает. Мечтаю, например, о новых коленках.

- Что пожелаете нашим читателям?

- Мы каждый год надеемся на всех этих животных. Убегает петух, улетел дракон, уползла змея. Придет собака. Страшная. Но улыбайтесь, смейтесь, ходите в Театр сатиры, и обойдется!